なんかどっと疲れた〜

なんでアンタがしゃべんねん！！　
ちょっとムッとしたわ。
　

生活の話題といえば、子供の話になるし・・・　子供の写メ見せ合いしたり・・・
蚊帳の外ですわ。
病気のことを聞いていたのか？　年齢からして聞いたら悪いと思ったのか？
さすがに”子供いるの？？”とは聞かれなかった。

自分の意思と関係なく　子供に恵まれなかった人間にとって、子供の話はキツイ　と思う時がある　

は〜っ　なんかど〜っと疲れた。
その夜なかなか寝付けなかったよ　

ドナー登録や献血

ある日買い物に行った所で、骨髄ドナー登録の呼びかけがされていた。
自分がガンという病気になり、死というものを身近に感じてからは、人のために役立つなにかができれば・・・と思うようになった。
”他人ごと”とは思えなくなった。

パンフレットをもらって見てみたが、やはりガン患者はドナー登録できなかった。
まぁ　当たり前と言えば当たり前か・・・しかも抗癌剤もしてるし。
骨髄に限らず、臓器ももちろんドナー登録できるはずないだろう。
角膜もだめなのかな・・・やっぱ。

自分の臓器が誰かの役に立つならば・・・と思ってもガンを患った私には無理になってしまった。

そういえば以前　病気腎移植が問題になってた。
そこには例えガン患者の腎臓であったとしても、移植を願う人がいる現実があった。
でもそれが認められることはない。

献血もダメだった。

”〇型の血液が不足してます。”と大きく看板に書かれていて、献血を呼びかけていた。
自分の血液型と同じだった。
献血することで、誰かの命が助かるのなら・・・と思ったが、ガンの手術をした人はやはり出来なかった。
したくても出来ない現実がある。

子宮がんは5年生存率というものがあり、5年再発がなければ　完治とみなすようだが、例え5年以上再発がなかったとしても、ガン経験者は献血できないのだろうか？

まぁ　まだ術後2年に満たない私には、今のところ考えても仕方ない話だが・・・。

出産報告

友人から出産報告メールが来た。

生んだんだ〜　　

その後の会話は耳に入らなかった。
子供の名前は〇〇で・・・〇△※％＆＠・・・・

ダンナはなぜか？いつ友人宅に赤ちゃんを見に行くのか　ということと、友人の子供の話ばかり
気のない返事ばかりして、明らかに態度がおかしい私に”今日は何かご機嫌ななめなことでもあったのか？”といわんばかりに不思議そ〜な顔をしてる・・・
そんな人の気持ちが分からないボケボケのダンナにむかついた

はぁ〜　　でもなんでだろう・・・
入院中の私からは考えられない　この心境・・・　乗り越えられてなかったのか？　それとも・・・

その後　度々　”遊びに来て”のお誘いがあるも、なんだかんだ理由つけてお断りした
今のところ気持ちが複雑なので・・・

そんな私の気持ちも露知らず　”なんで行かないの？　で　いつ行くの？”とダンナが質問攻め
かなりウザイ　神経される・・・（魚手？→　逆なで　わかりにく〜い）
やっぱ　はっきり言わなアカンか？　

なんか素直に喜べる心境じゃないんだよ〜！



しかしながら、後日友人宅へ行きました。　赤ちゃんはやっぱり可愛い
あぁ・・・自分の子ならきっと・・・もっと・・・

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言葉

同じ時期入院されてた患者さんをまたお見舞いにいった。
前回久しぶりに会えて会話も弾んだ。　
少しでも元気になってもらえれば・・・　そんな思いもあった。
でも今回はまずかった・・・

”元気そう・・・”　そんな言葉をかけた瞬間
”みんなそう言ってくれるんだけど・・・”　そういって明らかに表情が暗くなった。

・・・やってしまった・・・

以前と変わらぬ状況・・・一向に良くならない　いや　もしかしたら、徐々に悪くなっていっている・・・
早く家に帰りたいと焦る気持ち、すぐには叶わないかもという諦め、これからどうなるんだろう　という不安・・・
彼女の中に色んな思いが渦巻いているのが　その表情・言い方で痛いように伝わってきた。

私はなんてこと言ってしまったんだろう・・・
自分も入院してる時　色んな思いがあった。
慰さめるつもりの言葉が慰めになってない・・・　元気付ける言葉に余計気持ちが追い込まれる
そんな経験をしてきたはずなのに・・・

言葉はほんとに難しい。
言う側は　良かれ　と思って言ってても、その気持ちが受け手の心に通じてるとは限らない。
”言葉は時に凶器になる”なんて言われるけど、ほんと簡単に人を傷つけてしまう事がある。

それだけじゃない。
お見舞いに来てもらえるは嬉しいけど、”ほんと勘弁して欲しい”　と思う日だってある。
少々しんどくても　せっかく来てもらったし・・・と相手をして、後でどっと疲れが来る　そんな経験もしてきたのに・・・

顔や表情で状況を読み取る・・・入院してる時はそれが出来たはずなのに・・・
言葉をかけるのはホント難しい・・・

ただただ話や愚痴を聞く　
それが一番なのかも知れない。　

知人からの報告

ある日ダンナから報告があった。
家族ともども仲良くしている知人夫婦に子供ができたと。

”子供できたって〜。今妊娠〇か月やって〜”

それを聞いて　なぜかムッとした　　
ダンナの嬉しそうな？言い方が癪に障った。

それと同時にそんな自分に対する驚きもあった。
入院中はそういった話題にムッとする事はなかったから。

さすがに病室で　　”よかった〜子宮残せて〜。”　なんていいながら不妊治療の話をされた時は、
”いいよね〜残せた人は。”とは思ったものの、それは今日の気持ちとはまた違うものだった。話を受け流せた。
それは入院中は今おかれている自分の状態に立ち向かうことだけで一杯一杯だっただけなのか・・・
深く考えないよう脳がその話題を拒否したのか？

なぜ　今回は　”気ィ悪〜〜い”って思ったんだろ？

”私はガンであり子宮も失った。”その複雑な気持ちを全くダンナは分かってないという事に腹が立ったのかもしれない。
（まぁ　男であるダンナに女の気持ちが理解できなくて当然といえば当然なんだろうけど・・・）
それとも　単に妊娠した知人を妬ましく思ったのか？？　

嫌だ・・・　”おめでとう”　な事なのに・・・。

その後も度々奥さんの体調がどうのこうの・・・って話を聞かされた。
”だいたひかる”　じゃないけど、正直言って
　『ど〜でもいいですよ〜♪』　だった。

嫌だ・・・　”大丈夫？”　心配の声ひとつかけることすら出来ない私。　
何でこんな心の狭い、いつからこんなやな女になってしまったんだろ・・・自己嫌悪